Ce soir, j’ai décidé de vous parler d’un sujet qui fâche souvent les couples qu’ils soient hétérosexuels ou homosexuels : il s’agit des disputes.

Les disputes conjugales ou conflits conjugaux ou conflits du couple sont la maladie du siècle qui concerne tous les couples sans exception.

Avec une observation soutenue et objective autour de moi, dans les cas que Je rencontre , ou dans mon propre entourage ou carrément dans ma vie personnelle , je peux vous confirmer que c’est impossible de rencontrer un couple qui ne se dispute jamais.

En effet , toute rencontre entre deux personnes , qu’elles soient du sexe opposé dans le cadre d’un couple hétérosexuel ou du même sexe dans le cadre d’un couple homosexuel , est une rencontre de deux personnes de multiples identités différentes (environnementale , organisationnelle , managériale , , vie privée ,professionnelle , psychologique , existentielle , spirituelle , Confessionnelle ) , ayant des passés transgénérationnels différents si on se réfère aux arrières grands parents , des passés composés différents si on se réfère aux grands parents   , deux passés simples différents quand on se réfère au vécu de chacun des deux , deux éducations différentes , des cadres de références différents , des philosophies différentes , des signes astrologiques différents si on croit à l’astrologie , des profils de personnalité différents , des drivers différents , des besoins psychologiques différents…etc. .

Donc nous avons affaire à deux personnes tout à fait différentes mais qui ont quand même quelques atomes crochus .

La loi de l'attraction Universelle a excercé sa magie , a favorisé leur rencontre et les as rapprochés .

Au début de la rencontre, chacun fait énormément de concessions pour séduire l’autre , pour l’apprivoiser , pour le fidéliser, pour le retenir, pour l ’acquérir …etc.

Les efforts sont déployés dans tous les domaines , sur le plan vestimentaire (on soigne sa tenue ), sur le plan apparence physique ( on soigne sa coiffure , son maquillage , on se parfume ) , sur le plan humeur (on esaie d'être agréable , souriant , interessé par tout ce que dit ou fait l'autre ) , sur le plan disponibilité (jamais l'autre ne dérange ,on est toute ouie , on est là pour lui a tout moment )  sur le plan gentillesse , sur le plan serviabilité , sur le plan affectif , sur le plan amoureux et sexuel  voire même sur le plan financier .

 

On fait plaisir à l’autre, on l’écoute, on le ménage, on le soutient, on l'allume , on le séduit , on l'épate …etc .

On le désire tout le temps , on veut passer le maximum de moments agréables avec lui , on l’aime …etc.

Parfois on le fait spontanément  lorsqu’on est de nature empathique mais parfois on est obligé de porter un masque avec notre prince charmant ou notre dulcinée pour l’épater mais une fois cette personne nous tourne le dos, le masque tombe.

Lorsqu’on décide de vivre sous le même toit, nous vivons avec l’autre, nous partageons plusieurs moments d’intimité, nous dormons dans ses bras, nous nous réveillons près de lui, nous partageons nos repas avec lui, nous faisons les courses ensemble ….etc. . Cette vie quotidienne , nous oblige à nous défaire du masque qu’on portait ou à faire moins de concessions pour séduire l’autre ou à se plier aux exigences de l’autre pour lui faire plaisir sans que cela nous emballe sincèrement….etc

Cette situation nous plonge dans Le Phénomène des habitudes et de la  Normalité que nous appelons aussi Rituels dans la structuration du temps en Analyse transactionnelle.

Cette proximité, ces rituels, nous exposent souvent à des confrontations avec notre partenaire , des reproches voire carrément des disputes.

A ce stade on passe du stade où le partenaire était parfait, sublime, merveilleux à une phase  où on lui trouve des défauts et on commence à lui faire des reproches :

Tu ronfles lorsque tu dors , tu es bordélique , tu parles beaucoup , tu es trop nerveux , mais arrete de râler , qu'est ce que tu es maniaque ….etc.

Le fait qu’on arrive à la dispute ne signifie aucunement qu’il n’y a pas d’Amour.

L'Amour est là , il est présent , il est fort mais le quotidien nous rattrape au galop et on doit gérer ses désagréments .

Bien au contraire, le fait de se disputer, favorise parfois le dialogue, provoque parfois l’écoute de l’autre qui était inactive auparavant et qui devient tout d'un coup active , permet au couple de convenir ensemble d'un compromis pouvant permettre une vie harmonieuse. Ca permet aussi de lever des ambigüités , de dédramatiser , d'apaiser des angoisses et de rassurer l'autre quand à son attachement à lui.

Mais le fait de vivre sous le même toit , et de rentrer dans le phénomène des habitudes et de la normalité fait ressentir à l’un qu'il est moins beau , moins désirable , moins attrayant et l’autre ne remarque aucunement ce sentiment d’insatisfaction qui s'installe sournoisement , qui le ronge intérieurement  , qui l'insécurise de plus en plus .

Cette frustration que vit l'un des partenaires en cachette ou chacun de son côté , s'amplifie jour après jour, jusqu’au moment ou la dispute éclate .

Et oui , c'est fini le temps où il la désirait tout le temps et même plusieurs fois par jour , maintenant , il lui dit Bonne nuit et il dort . Et c'est aussi fini , le temps où elle lui préparait son petit déjeuner Royal , elle prend son café, sort et le laisse se débrouiller comme un grand......etc, etc, etc.

 

Cette frustration peut être exprimée peut être d’une manière agressive qui peut blesser l’autre profondément.

 

Exemples :

- tu as pris beaucoup de poids en ce moment , tu devrais te mettre au régime .

- Tu ne parles que pour dire des bétises .

- Tu es trop dépensière , tu vas me ruiner .

- Tu es nul (le) .

- Tu profites de ma gentillesse , tu n'es qu'un profiteur , un manipulateur, un égocentrique .....etc , etc , etc.

 

Et la liste est bien longue malheureusement .

 

Donc ces réponses négatives crée des réactions négatives .

Ce qui provoque le début du mécanisme du conflit conjugal ou du conflit dans le couple .

 

Souvent les disputes commencent par un petit détail bénin et puis montent en feu de paille pour la simple raison qu’un partenaire a cumulé un stress depuis longtemps telle une cocotte minute  .

Sa colère était souvent ressentie pour une autre raison ou une autre personne ou pour plusieurs boutades antérieures de la part du partenaire , mais n'a pas été exprimée à temps ou a été mal exprimée .

Cette colère , lorsqu'elle explose , peut aussi être déversée par erreur envers l’autre partenaire , uniquement par ce qu’il est là , au moment ou la pression est montée à son point culminant .

 

IL est certes recommandé d'exprimer sa colère qui est une émotion authentique mais il ne faut surtout pas l'exprimer d'une manière blâmante ou revancharde particulièrement lorsqu'on tient à l'autre .

 

Je ne dirai pas que les disputes sont bénéfiques dans toutes les situations.

Parfois , c'est une perte d'énégies , de temps et de moments agréables . Si on peut les éviter , évitons les .

 

Cependant , lorsque les disputes sont sous forme de CONFRONTATIONS  effectuées dans la bienveillance en utilisant les principes de la Communication Non Violente "C N V " , elles peuvent être bénéfiques car elles permettent de recadrer la relation, d’établir certaines régulations, d’éclairer les zones d’ombre chez l’autre de  façon à ce qu’il perçoive mieux certains détails qui lui avaient échappés.

Les deux partenaires sont donc co-responsables de la situation , instaurent une communication basée sur des rapports Gagnant-gagnant.

Après ce genre de confrontations , on comprend mieux l'autre , il nous comprend mieux , on se rapproche de lui , il se rapproche de nous , on essaie réciproquement de ne pas reproduire la cause de la dispute et tout va bien dans le meilleurs des monde .

 

Cependant, lorsque les disputes sont sous forme d’AFFRONTEMENTS, la pression monte , un discours de sourd peut s’instaurer et la communication dans le couple devient quasiment impossible. On instaure une situation manichéenne, dans laquelle l’un a raison, l’autre a tord, on instaure alors  une relation Perdant – gagnant.

Ce qui n’est pas bénéfique pour l’équilibre et la longétivité du couple.

 

Pour qu’une dispute ne soit pas lestée de conséquences fâcheuses , il faudrait que l’un baisse le ton lorsque son partenaire le hausse. Il faudrait également être dans l’ouverture et accepter les critiques de l’autre.

Effectivement, si un partenaire fait une critique à l’autre , il faudrait développer un certain sens d’ouverture pour écouter ce qui se cache derrière cette critique. Ca peut être une demande implicite, ca peut être une critique objective et constructive qui pourrait nous aider à nous perfectionner , ça peut être une critique qui nous ouvrirait les yeux sur une sensibilité de notre partenaire…etc.

 

Exemple 1 :

Dans une soirée, Mr X dance avec Melle M d’une manière audacieuse . Si Mme Y partenaire officielle de Mr X lui fait la remarque, ce n’est nullement dans le but de lui faire gâcher sa soirée mais c’est dans le but de lui faire prendre conscience que ca l’a dérangé de voir son partenaire intiment enlacés avec Melle M et qu’elle s’est sentie délaissée voire rejetée et surtout humiliée devant les autres invités , lesquels par leur manque de délicatesse ne se sont pas gênés de le lui faire remarquer .

 

Exemple 2 :

Souvent les disputes des couples tournent autour de l’argent, de la gestion du foyer, des courses ….etc.

Lorsqu’on rentre dans la configuration d’un couple installé, vivant sous le même toit d’une manière permanente ou temporaire, il est indispensable de définir ensemble et d’un commun accord les règles du jeu : qui va financer quoi ? Qui va faire les courses ? Qui va financer les loisirs …etc ? Quelle est la contribution financière de chacun dans le budget global du foyer ?

Des discussions structurées, basées sur le respect de l’autre et de ses revenus éviterait de tomber dans des disputes stériles qui empoisonneraient la vie du couple.

 

Exemple 3 :

Mr X a des passions. Mme Y en a d’autres. L’idéal c’est de  répartir le temps à passer ensemble pour des passions communes. Le temps restant, chacun le consacrerait à sa passion personnelle sans piétiner sur l’espace de l’autre. Il est évident que Le temps consacré aux passions communes doit être supérieur au temps consacré aux passions personnelles pour permettre au couple de vivre dans la connivence et le partage et surtout de s'épanouir avec le temps .

 

Il est souvent préferable de rompre une dispute par une renonciation à la dispute : un des partenaires dit qu'il préfere sortir prendre un peu d'air mais il est recommandé d'en informer l'autre pour qu'il ne le resente pas comme une ignorance ou un rejet .

On peur utiliser l’humour pour dédramatiser une situation problématique .

Néanmoins , soyez vigilents , ne confondez pas Humour et Dérision car celle ci pour encore attiser le feu de la colère et aggraver la dispute.

Et souvent , on peut rompre la dispute  en se réconciliant sur l’oreiller : C'est beau , c'est bon et ça fait du bien au couple de vivre un moment de communion pour appaiser les tensions nerveuses , réconforter l'autre par rapport à ses craintes et lui renouveler son pacte d'Amour.

Ceci concerne particulièrement les disputes qui ne blessent pas l’autre  dans son Ego.

Lorsqu’il y a une violence verbale qui blesse l’autre dans son amour propre , il est incontournable de passer par le dialogue.

Le dialogue peut être reporté jusqu’à ce que les tensions s’apaisent et que les deux partenaires soient assez calmes pour l’entamer.

Discuter, mettre sur le tapis ce qu’on a sur le cœur, laver son linge sale ensemble et seuls sans la présence des enfants , des doméstiques et des proches et amis , avant de se réconcilier et de redémarrer une vie sereine jusqu’à la prochaine dispute qui sera surement differente et concernera une autre problématique.

 

Parfois il est indispensable de prendre du recul , de mettre dans une balance  les aspects positifs et les aspects négatifs de son partenaire : il est quasiment incontournable que dans un calme absolu la balance penche souvent vers les aspects positifs sinon notre choix ne se serait pas fixé sur cette personne le premier jour.

Et oui , même en relation de couple on peut tenir un carnet de bord avec un baromètre qu'on peut actualiser régulièrement. Il n'est pas nécessaire d'en tenir l'autre informé . C'est comme un journal Intime manuscrit ou éléctronique ( un fichier en Excell avec les qualités , les defauts de l'autre , les comportement et attitudes positifs et négatifs à l'instar d'un Bilan d'une société ) qui nous permet de prendre régulièrement la température de notre couple pour s'assurer de sa santé .

Souvent lorsque la colère est exprimée , et que le corps retrouve son activité normale aussi bien sur le plan cardio-vasculaire que sur le plan hormonal que sur le plan psychologique , nous ne ressentons plus de haine envers notre partenaire .

Il nous manque , nous pensons à lui , nous ésperons le retrouver , nous blottir dans ses bras et oublier ce fâcheux malentendu .

Soyez cléments envers vos partenaires que nous cherissez , sachez leur pardonner leur bavures et leur manque de tact et ouvrez leur votre coeur pour que la vie soit rose en leur tendre compagnie.

 

Soyez donc positifs pour contrecarrer le conflit conjugal (ou de couple ) , revalorisez la relation , donnez lui les fertilisants nécessaires pour qu’elle puisse s’épanouir, créez des moments de retrouvailles en intimité, sortez du cadre habituel pour rompre la routine, développez un cadre relationnel sain , respectez les moments de solitude de l’autre à condition qu’ils ne soient pas fréquents….Essayez aussi de vous retrouver seuls sans les enfants , ça rebooste la relation amoureuse et/ou conjugale.

 

Si les disputes sont souvent fréquentes pour les mêmes raisons émanant toujours de la même personne à ce moment là , ll ne faut pas hésiter à recourir à un intermédiaire qui jouera le rôle de Médiateur et qui peut être un membre de la famille , un ami proche au couple , un voisin intime . Il pourrait éventuellement raisonner l’autre et lui faire prendre conscience des dégâts qu’il provoque à travers ces disputes .

 

Parfois le recours à un Psychothérapeute ou sexologue  ou coach est indispensable. Les thérapies brèves donnent d’excellents  résultats ou bout de quelques semaines .

La thérapie de couple , la thérapie systémique , le Tantra ....etc sont d'excellents moyens de sauver son couple de la dérive .

 

Malheureusement , lorsque les disputes sont fréquentes et violentes soit verbalement visant  la destruction de l’autre ou physiquement , on se trouve dans le cas de profils de personnalités pathologiques appelées : Personnalités Perverses Narcissiques ou  Manipulateurs.

Ces personnes ne se rendent pas compte des dégâts qu’ils causent autour eux car l’autre n’existe pas pour eux. La partenaire souffre malheureureusement , perd confiance en soi , déprime . Les issues sont souvent dramatiques : fugue , dépression nerveuse , suicide ...etc.

 

Selon Isabelle Nasare – Aga , Psychothérapeute et auteur du livre « les manipulateurs sont parmi nous » , ils sont sympathiques, séduisants, séducteurs , réservés ou carrément tyranniques, les manipulateurs utilisent diverses manœuvres pour parvenir à leurs fins.

Agissant en douceur, ces proches - parents, conjoint, connaissances, collègues - parviennent à nous culpabiliser, à nous dévaloriser et à semer le doute en nous.

 

Ces 30 critères permettent de déceler un manipulateur.

Si quelqu'un répond à 14 de ces critères, il est manipulateur.

 

 

01.Il culpabilise les autres au nom du lien familial, de l'amitié, de l'amour, de la conscience professionnelle

02.Il reporte sa responsabilité sur les autres, ou se démet des siennes

03.Il ne communique pas clairement ses demandes, ses besoins, ses sentiments et opinions

04.Il répond très souvent de façon floue

05.Il change ses opinions, ses comportements, ses sentiments selon les personnes ou les situations

06.Il invoque des raisons logiques pour déguiser ses demandes

07.Il fait croire aux autres qu'ils doivent être parfaits, qu'ils ne doivent jamais changer d'avis, qu'ils doivent

tout savoir et répondre immédiatement aux demandes et questions

08.Il met en doute les qualités, la compétence, la personnalité des autres : il critique sans en avoir l'air,

dévalorise et juge

09.Il fait faire ses messages par autrui

10.Il sème la zizanie et crée la suspicion, divise pour mieux régner

11.Il sait se placer en victime pour qu'on le plaigne

12.Il ignore les demandes même s'il dit s'en occuper

13.Il utilise les principes moraux des autres pour assouvir ses besoins

14.Il menace de façon déguisée, ou pratique un chantage ouvert

15.Il change carrément de sujet au cours d'une conversation

16.Il évite ou s'échappe de l'entretien, de la réunion

17.Il mise sur l'ignorance des autres et fait croire en sa supériorité

18.Il ment

19.Il prêche le faux pour savoir le vrai

20.Il est égocentrique

21.Il peut être jaloux

22.Il ne supporte pas la critique et nie les évidences

23.Il ne tient pas compte des droits, des besoins et des désirs des autres

24.Il utilise souvent le dernier moment pour ordonner ou faire agir autrui

25.Son discours paraît logique ou cohérent alors que ses attitudes répondent au schéma opposé

26.Il flatte pour vous plaire, fait des cadeaux, se met soudain aux petits soins pour vous

27.Il produit un sentiment de malaise ou de non-liberté

28.Il est parfaitement efficace pour atteindre ses propres buts mais aux dépens d'autrui

29.Il nous fait faire des choses que nous n'aurions probablement pas fait de notre propre gré

30.Il fait constamment l'objet des conversations, même lorsqu'il n'est pas là.

 

Dans le cas où on se trouve en compagnie d’un partenaire de ce type , une seule solution est suggérée au partenaire victime : c’est de prendre la fuite , de le quitter , de demander le conseil juridique d’un avocat pour se libérer de lui sans trop de dégâts financiers et /Psychologiques. Se faire suivre par un psychothérapeute ou un psychiatre s'avère parfois souhaitable vu les sequelles psychologiques dramatiques dont peut souffrir ce partenaire victime.

Une chose est importante à savoir c'est que ces Manipulateurs peuvent aussi bien être du sexe Masculin que du sexe Féminin .

 

Heureusement que tous les partenaires ne sont pas des Manipulateurs, ce qui nous laisse optimistes lorsqu’on a une dispute avec notre partenaire, on se dit que Demain, il fera jour et après la pluie, le beau temps et que tout reviendra dans l’ordre lorsque l’orage sera passé.

 

J'aime beaucoup certains dictons Marocains qu'on utilise souvent pour se faire pardonner des paroles blessantes qu'on peut sortir lors d'une dispute :

 

- "Ellessane maa fihe eddame" ça veut dire qu'on peut pardonner à la langue ce qu'elle peut dire pendant des

moments de colère.

-  Affa allahou amma salafe.

-  El mousamihe karime.

Et bien d'autres dictons arabes qui enrichient notre lexique et font  de nous des êtres miséricordieux .

Texte ecrit le 11/11/2011

 

SALWA ABOURIZK

COACH Certifiée PRO

COACH Certifiée Process-Commincation

Médiatrice Commerciale et Familiale